--
Det börjar även bli plågsamt att träffa barn. Eller det är en kombination. Både och. Jag gillar det men blir ledsen av det också. Ju mindre barn desto jobbigare.
Igår var jag på uselt humör och ville gråta hela dagen. Är så trött på folk. Frågade min chef om jag fick ledigt idag och det fick jag. Så idag har jag varit hemma. Fick även en tid hos kuratorn imorrn bitti. Inte för att jag vet vad jag ska säga till henne. Är bara så extremt less på mitt liv och känner mig bara fylld av hopplöshet och orkar knappt vidröra tanken på att det inte skulle fungera nästa gång heller. Jag är trött på att folk säger att vi (jag och sacke) borde hitta på roliga saker, men GUD låt mig vara! Ska jag behöva ha dåligt samvete för att jag inte hittar på roliga saker också?? Eller tänker positivt. Men tänk positivt du då. Jag har inga positiva tankar kvar.
En dag
kul
Men ååh
4 december
klukbjkb,
Orka
Jag mår rätt dåligt nu. Vet inte om det är biverkningar eller om det bara är hela grejen som kommer ikapp på något vis. Jag tror att det mest handlar om oro inför vad som kommer att komma. Eller inte kommer att komma kanske. Jag vet för mycket om hur jävligt det kan bli och jag önskar nästan att jag inte visste något alls. Samtidigt är det ju bra att ha någon som vet exakt hur det känns (i princip). Men jag har alltid bara tryckt undan, orkar inte tänka på det, och det har nog varit bra men nu är det ju helt omöjligt att inte tänka på det. Vi står ju här nu. Vad händer om vi befinner oss på samma ställe om ett år? Om två år? Vilka är vi då och klarar vi det ens?
Det bästa vore kanske att formulera denna oro till någon - föreslagsvis S. Men jag orkar inte riktigt. Så länge som han är positiv och obekymrad, trots sakers tillstånd, känns det åtminstone lite bättre.
Blahaha
Suck
Livet
Augusti 2007
Hon ligger på sidan i sängen med armarna böjda intill bröstet. Trycker dem emot bröstkorgen, försöker trycka ut hjärtat som värker utan smärta, värker på ett diffust sätt som inga ipren kan lindra. ”Jag dör nu.” tänker hon och kniper ihop ögonen. ”Jag dör nu, jag dör nu, jag vill dö nu”. Tårarna rinner trots att ögonen är stängda. Hon har ryggen mot rummet. Rummet som hon inte bor i. Rummet som ingen bor i. Rummet dit hon bara tagit sin tillflykt ett tag, där flyttkartonger och plastsäckar med kläder står huller om buller. Sängen var hennes för länge sedan, nu är det ingens men hon har sovit i den inatt. Den är bäddad med hennes gamla påslakan med karameller på.
Hon drar ett djupt andetag och öppnar ögonen. Vänder sig om och tar upp mobilen som ligger på golvet. 11.20. Hon borde gå upp. Hon reser sig och går barfota ut i köket. Står vid fönstret och tittar ut. Solen skiner. Hon ser någon gå förbi på vägen utanför. På köksbordet ligger hennes saker utspridda. Kläder, böcker, viktiga papper. Allt blandas. Hon drar av sig t-shirten och håller armarna för bröstet när hon går tillbaka in i vardagsrummet och lägger den på sängen. De som bor mitt över vägen kan nog se in här om de vill.
I badrummet sköljer hon ansiktet. Drar ett djupt darrande andetag och spänner ögonen i sig själv. Försöker ge sig själv styrka med blicken. Drar på sig ett gammalt linne och ett par shorts. Dricker ett glas mjölk och äter en hårdbrödmacka med kaviar på sittandes i soffan. Tittar rakt fram, på den obäddade sängen. Borstar tänderna medan hon går omkring i lägenheten. Sköljer munnen och tar sin väska. Låser dörren och tar trapporna ner. Öppnar porten och går ut. Går mot parkeringen och sätter sig i den varma bilen. Vevar ner fönstret för att försöka få lite svalka och drar ihop håret i en knut i nacken. Startar bilen och backar ut.
I färgaffären betraktar hon de olika färgproverna. Hon vill ha ljusgrått. Expediten blandar färgen åt henne och tar fram roller och penslar. Hon betalar och får ta i för att orka lyfta tiolitershinken med färg. Kånkar den ut till bilen. Drar ett djupt andetag och baxar in den på passagerarsätet. Stryker undan några hårtestar ur ansiktet och går till andra sidan av bilen. Sjunker ner i det mjuka sätet och spänner fast bältet.
Hon låser upp dörren till den nya lägenheten och kliver in. Golvet är täckt av papper som hennes pappa hjälpt henne att sätta fast. En stege står mitt i rummet och hon bär hinken med färg dit. Öppnar förpackningen med rollern. Försöker få upp färgbunken men locket sitter hårt. Hon biter sig i läppen och ser sig om. I köket ligger en skruvmejsel. Hon hämtar den, sätter sig på huk bredvid hinken och bänder med viss möda upp locket. Hon häller ut lite färg i rollersetet och råkar spilla på papperet bredvid. Suckar lätt och rör rollern i färgen. Ställer sig på spegeln, sätter på sin ipod och börjar måla.
Efter ett par timmar har hon ont i armen. Hon bryter av några rutor av chokladkakan som hon haft med sig. Sätter sig på stegen och äter. Går sedan till fönstret och tittar ut. Utanför fönstret syns en dam som planterar om en blomkruka. Damen tittar upp och ser henne. Hon ler och vinkar osäkert. Damen nickar lätt tillbaka och återvänder till sin blomma. Hon vänder sig om och går bort mot stegen. Flyttar den en meter åt höger och ställer sig på den igen. Klockan halv sex är hon klar. Hon sitter på golvet och ser sig om. Det är bara första lagret men ändå. Hon tvättar händerna i köket och torkar sig på lite hushållspapper. Låser dörren efter sig. När hon kommit till bilen ringer telefonen. Det är hennes mamma.
”Hur är det?”
Hon drar ett andetag och biter sig i läppen.
”Inte så bra” säger hon till slut med en konstig röst, som grötig.
”Inte? Vill du komma hit? Vi ska äta pizza”
”Jaa!” utbrister hon med gråten i halsen. ”Ja det vill jag”
Förlorat
Jag såg en man när jag väntade på bussen en dag. Han var inte så gammal, kanske fyrtio eller femtio. I ena handen hade han en öl och i andra en systempåse. Han satte på bänken mitt emot mig. Jag räknade hans knappar på jackan, det var bara två stycken som satt kvar ordentligt. En hängde löst och de andra var borta. När han satte sig flyttade kvinnan med barnvagn sig lite längre bort. Mannen öppnade ölen mot bänken, drack en klunk och reste sig och gick några steg mot mig. Men det var bara papperskorgen bredvid min bänk som han ville åt. Han slängde kapsylen i den. Sedan gick han tillbaka. Han satt kvar när jag gick på bussen.
Vi hade tur att rätt tid och rätt plats för båda var just nu
Snönatt
hej
snö
en öl
någon dansar i ett hörn
ska vi gå?
okej
kallt
två vantar ihop
men när hände det här?
och vad händer egentligen
hemma
dricker vatten
hör någonting om att jag är snygg
vet inte vem han tittar på
i en säng
- jagärganskablyg
- detärlugntvibehöverinte
säger ingenting bara känner
somnar
Mm
Måste sluta men vet inte hur man gör eftersom jag inte vet varför jag blir så från början.
Mm
Det är så jobbigt att vara i det här tillståndet. Jag vill ligga i fosterställning. Jag måste skriva en lista på allt jag ska göra i veckan, blää orkar inte vill inte. Vill inte vara den här personen jag är just nu.
Jaja. Eftersom jag är mästare på humörsvängningar så är det säkert borta snart.
Ingenting är vettigt 03.30
blandas med skratt från tjejer i höga klackar
och korta kjolar
jag kan inte hejda mig
vill inte se någons blick på mig
vill glida in i väggen
jag vet inte vad jag ska göra med det här
naglar i handflatan
nej tack jag vill inte ha en öl
nej tack jag vill inte ha
någonting
Min första pojkvän
Vi möttes igen och jag sa att jag inte visste om vi var ihop. Han såg lite ledsen ut. Jag åkte hem och fick sms av honom att han älskade mig. Redan då insåg jag det orimliga i det påståendet.
Dagen efter var jag lika obeslutsam. På förfest hos en vän, drack hembränt, satt på hennes säng och visste ingenting. In till stan för att se The Ark och jag och L var överlyckliga. Sedan träffade jag honom och sa "Okej, vi kan väl försöka då".
Dagen efter kom han hem till mig. Jag var nervös och hade satt på Madonna innan jag gick och mötte honom vid bussen, för att det inte skulle vara så tyst. Jag kommer inte ihåg vad vi gjorde. Han sa igen att han älskade mig innan han åkte hem. Jag sa "Jag dig med" fast det aldrig var sant och aldrig blev sant. Sedan var det en sommar med Lunarstorm och kvällar hos honom då vi mest låg bredvid varann i sängen och pratade om någonting, fast jag kommer inte ihåg vad. Han gillade Scorpions. Jag köpte en skiva. Jag fick aldrig sova där men en kväll hade vi sex. Det var ganska märkligt, men efteråt var jag otroligt nöjd.
Efter en och en halv månad gjorde jag slut under dramatiska former, influerad av alkohol. Vi stod vid en husvagn, någonstans bakom allting på Selånger Marknad. Han grät, var helt förstörd. Jag grät också för att han grät. Sedan ringde jag min syster som kom ner och tröstade mig och skjutsade hem mig trots att det inte alls var långt hem.
Dagen efter kände jag mig märkligt fri och vi drack hembränt igen. Hånglade med två killar och två tjejer på förfesten. Vi köpte små spritflaskor av en konstig tant i en husvagn en bit från marknaden. Jag blandade med läsk och han kom fram och sa att jag skulle ta det lite lugnt med spriten. Jag sket fullständigt i honom. Jag och L hade en tävling om vem som kunde hångla med flest. Hon vann med nio, jag fick sju.
Dagen efter ringde jag och han frågade om jag hade hånglat med någon kvällen innan. Jag sa att jag hade hånglat med en. Han grät i telefonen. Efter det kommer jag inte ihåg att vi pratade med varandra någon fler gång.
Helvete
Helvete vad jag är less nu, less på mig själv, less på alkohol, less på allt. jag suger jag är sämst
B.l.a
inte
något
att
säga
som
kan
förklara
den
malande
känslan
i
bröstet
det, något, gnager sig in mellan mina revben
undrar vad som hände
och när det hände
när jag insåg att vi är vuxna nu
av det jag borde åstadkomma
gör jag ingenting
vad
är
meningen
just
nu?
känns som om alla chanser snart är över
som om livet redan är förutbestämt
som om gud har bestämt sig för vilka som går vidare i tävlingen
och för vilka som slås ut
att ta upp sånt på fikarasten känns omöjligt
skolreunion om fem år
alla kommer med kort på polarn- och pyretklädda barn och respektive
säger "du är verkligen dig lik" till mig
och jag kommer att hata dem
precis som jag gjorde då
det mal
och mal
och mal
och mal
känslan av att jag kommer att bli den som blir över